Семь ликов любви - ясный взгляд на счастливые отношения.

Автор: Марина Белокурова



Программа «7 ликов любви» пользуется неизменным интересом и спросом, потому что всем хочется знать, как сделать так, чтобы тебя любили –  и как правильно любить другого человека. Марина Белокурова, автор и ведущая программы, предлагает новый взгляд на модели поведения,  способные сделать отношения в паре плодотворными, обогащающими и счастливыми.

Для каждой  пары  понятие счастья свое. Для одних оно связано в первую очередь со взаимным уважением и доверием, для других – с обоюдной свободой  самореализации, для третьих –  с нежностью, интимной  близостью… Но все стремятся понять, как выстраивать партнерские отношения, чтобы чувствовать себя  счастливыми, наполненными, максимально реализованными.   Идея  программы  «Семь ликов» любви  возникла  именно  из  этого  актуального  запроса:  прояснить, что есть что в отношениях.    
Как только человек перестает строить иллюзии и осознает, чего на самом деле хочет - и  что может, что  получает  -  и  что дает сам,  что разрешено –  а что не стоит делать, все действительно встает на свои места (в прямом и переносном смысле).  
         По мере своего существования, программа неоднократно менялась (как меняются и отношения). Сперва она проводилась в зальном формате, потом стала выездной, и даже сочеталась  с  практиками  эмоционального  очищения. И  вот  очередное  ее  рождение пройдет в зале в Москве, в первый уик-энд октября. На сей раз участникам  предлагается трехдневная работа с  новым актуальным запросом - на модели правильного  поведения в отношениях.  
        Для начала стоит задаться вопросом - что такое вообще «правильное поведение»?  
Кто и каким образом определяет эту правильность? Речь идет не о нормативной модели общества,   не   о  теоретической   модели, почерпнутой из книг или скопированной с внешней реальности, а о неком безусловном, глубинном знании, как следует себя вести с партнером.  К  сожалению, в наши дни люди фактически потеряли свободный доступ  к подобному знанию. Давайте взглянем на эту проблему в несколько необычном ракурсе…

        Загадка  «эпидемии котиков»   в Интернете
        Активные пользователи сети едва ли станут спорить, что за последние  несколько лет   концентрация   фотографий   котиков,   щенков   и   других   умилительных   животных, размещаемых  в  социальных  сетях, превысила  все  разумные  пределы.  Очень  многих  людей это раздражает, заставляет зло шутить, высмеивать и котиков, и тех, кто без конца «постит»  всяческие  «мимимишки».  Но  никакое  возмущение  и  насмешки  скептиков  не  в состоянии остановить «поток котиков»;   на то есть несколько веских причин, в том числе и   научных.   Отношение   к   любым   животным – один из самых  точных   показателей  эмоционального  состояния  человека,  степени  его  контакта со своими чувствами.  С котами   нередко   связаны наиболее   противоречивые   переживания, от восторга до раздражения и даже ненависти. И это далеко не случайно. Кот являет собой воплощенное чувство  собственного достоинства, ощущение избранности и свободы одновременно. И вот столь прекрасное свободное создание, которому  вы дарите заботу, дарит в ответ свою привязанность и   любовь. Исследованиями в разных странах доказано, что  даже  мурлыканье  кошки  благотворно  влияет  на  организм  человека,  а поглаживание  шелковистой  шерстки  снимает стресс и  снижает  давление.  А  японские ученые установили, что просмотр трогательных фотографий животных повышает работоспособность в течение дня.  Так что, какие бы  шутки  не ходили про виртуальных котиков,  они на самом деле успокаивают… Но дело не только в этом.  «Засилье» котиков в Интернете  связано  с  огромным  количеством  эмоций,  накопившихся  в  душах  людей  – эмоций  нужных,  желанных,  но  к   сожалению,  вытесняемых,  недоступных  в  обычной жизни.  Говоря проще, пресловутые котики являются необычным и в то же время точным индикатором зашкаливающего желания быть любимым.  
        Почему  же  накопленные  яркие  эмоции  не  выплескиваются,  не  канализируются  в нужном  направлении? И вот здесь  мы  вплотную  подходим  к  проблеме  отсутствия  у большинства  людей  доступа  к  глубинному  знанию  о  правильном  поведении в  паре.
Результат  одновременно и  курьезен,  и  плачевен:  получается, что выражать  чувства  по отношению к котикам, реальным или  виртуальным, гораздо легче, чем по отношению к своим близким и любимым  людям. Почему так происходит,  и можно ли что-то  поменять в  лучшую  сторону?  Чтобы это понять, давайте пройдемся  по семи основным аспектам (семи  ликам) любви.

        Семь переменных в отношениях
        Классификацию «ликов любви»  впервые предложил Аристотель,  и она оказалась настолько  удачной,  что  мало  поменялась  на  протяжении  веков,  минувших  со  времен Древней  Греции.  В ней отражены все основные  аспекты  любви  (по-гречески  они называются:  эрос,  лудус,  мания,  прагма,  сторге,  филос,  агапэ).  Каждый  из  них  очень важен, каждый имеет особые индивидуальные черты. К сожалению, современные люди  зачастую    смешивают  или  путают    одно    проявление  любви  с  другим.  Такая  подмена, пусть и бессознательная,  неизбежно приводит  к проблемам в отношениях.  
        Эрос  –  пылкая,  телесная  любовь.  Наш  первый  опыт  телесности  связан  с  мамой. Именно      отношения      с  матерью      закладывают      фундамент      будущих     эротических переживаний.  То,  как  мама  нас  обнимала,  целовала,    ласкала,  как  впускала  в  свое пространство  определяет,  как  будет    проявляться  эрос    в  жизни  взрослого  человека.  К сожалению,  у  очень  многих  людей    в  раннем  детстве  отсутствовал  или  был  нарушен контакт    с  мамой,    в  том   числе    и  телесный.    В  результате    возникает     дисбаланс, порождающий сложности в сфере эротических отношений. Следствием этого дисбаланса может   быть   болезненная   чувствительность   телесного   прикосновения   или   наоборот, своеобразная телесная " анестезия".
        Лудус – флирт,   кокетство,   игра,   умение   привлекать,   дарить   необременяющую нежность.  В  идеале  это  любовное  проявление  предваряет  все  брачные  ритуалы,  но  в реальности     нередко    выливается     в  пикап-отношения,      которые    можно     описать   как «поматросил      и  бросил». На   самом  деле   пикап-отношения, в противоположность правильному    лудусу – это никакая не игра.  За их кажущейся легкостью скрывается суровая система выживания: добиться, овладеть,   утвердиться…   И   «сделать   ноги», желательно  ничего  не  отдав  взамен.  Истинная  причина  пикапа  - отсутствие  системы  
ценностей, на которые можно опереться при длительных отношениях. Пикапером движет не азарт,  не желание легкой игры, а  глубокая  неосознаваемая потребность «напитаться» ценностями  партнера.  Легче  всего  это  сделать  в  постели.  Каждый  раз,  изучая  новую систему  ценностей  своей  очередной  жертвы,  пикапер  надеется:  а  вдруг  это  именно  те ценности, которые помогут мне выжить? Но куда чаще результатом становится очередное обоюдное разочарование…  
        Мания  –  любовь,  связанная  с  зависимыми  отношениями.  Зависимые  отношения можно  назвать  одной  из  самых  распространенных  болезней  современного  общества, построенного   на   социальной   гонке,   конкуренции,   где   далеко   не   все выигрывают и становятся успешными. Тот, кому не удалось преуспеть, с  высокой вероятностью  вступит зависимые  отношения,  чтобы      через  них  утвердить  себя    в  жизни.  Любовь-мания, сопровождающая их, напоминает иссушающую страсть, порождает гипертрофированное собственничество –«это мое и больше ничье».  В партнерстве человек  нередко не видит истинной  разрушительной  природы  мании,    наоборот,  считает,  что  именно  такой  и должна быть настоящая любовь. И не понимает, что психологически насилует партнера, делает  его  заложником    проекций  и  ожиданий.  Увы,  «стань  таким,  как  я  хочу» - это контракт    в  одну   сторону,   не  приносящий      счастья.    Проблема работы с  манией  усугубляется    тем,   что зависимые и  созависимые отношения поддерживается существующими социальными реалиями. Пребывание в плену созависимости может быть мучительным,  но  позволяет  человеку  чувствовать  себя  хоть  немного  защищенным  во  
враждебной среде.   
        Прагма –  в отношении этого аспекта любви также существует путаница.  Прагма не имеет  никакого  отношения  к  «браку  по  расчету»,    основанному  на  корысти.  Это  просто трезвый взгляд на то, насколько этот мужчина или эта женщина может быть достойным партнером в долговременных отношениях.  Насколько эта грудь может кормить ребенка? Насколько  эти  плечи  могут  меня  прикрыть?  Умен  ли  мой  муж?  Добра  ли  моя  жена? Насколько  в  моей  жене  присутствует  мудрость?  Насколько  в  моем    муже  присутствует храбрость?   Когда   мы   задаемся   подобными   вопросами,   это   и   есть   прагма,   то   есть глубокое, осознанное отношение к партнеру, с полным пониманием, насколько  на этого человека можно рассчитывать в таком серьезном и трудным деле, как совместное житие. Подменять      прагму     корыстью,     голым    расчетом     без    всяких    чувств – очень распространенная ошибка.  
        Сторге – особенная любовь, из состояния которой можно сказать своему близкому: я  хочу   тебя   предостеречь,     поддержать     на  трудном     этапе,  я  хочу   тебе   помочь отрефлексировать,  что происходит  в  твоей  жизни.   По  сути,  это родительская любовь  к ребенку. Но  она  может  проявляться  и в  паре. Доступ к сторге  перекрывается из-за  того,  
что   взрослые    люди    обычно     не  хотят,   чтобы   их   учили.   «Внутренний     ребенок»  невротически  требует,  чтобы    его  любили  без  всяких  условий,  и  ничего  не  советовали. Сложность контакта со сторге как раз и состоит в том, что это  любящее отношение нужно транслировать      так,   чтобы     не    травмировать человека, не принижать его самостоятельность  в  принятии  решений,  не  растаптывать  достоинство.  Этика  сторге – очень  трепетная  и  сложная  тема,  может  быть,  сложнее  всего  остального.  Честно,  но бережно  сказать любимому о том, что ты видишь – очень важное умение. И обязательно нужно  научиться давать и принимать любовь-сторге.  
       Филос  –  еще  одна  важная  грань  любви,  такая  же  сильная,  как  эрос  и  агапэ.  Она происходит из  понятия «любовь  к другу»,  существовавшего в  древности  и  означавшего жертвенную  самоотдачу,  полное  бескорыстие,  готовность  сделать  для  друга  все…  Такая ценность  дружбы,  святость  друга    в  античности  была  связана  с  тем,  что  по  верованиям древних  греков,  выбор  друга  – единственный  свободный  выбор, доступный  человеку (всем остальным  распоряжались боги и  рок). Филос не связан с телесностью Эроса, но это  действительно  готовность  отдать  себя  целиком;  приехать  среди  ночи  в  трудную минуту, или помочь деньгами, поддержать психологически или конкретными действиями,  иногда – даже  защитить  физически.  Если  Филос  возникает  в  жизни,  то  он всегда   по   умолчанию  «правильный». Проблема в том, что его проявления часто ограничиваются сомнениями – «а что подумает мой друг?», «а насколько я бескорыстен, не хочу ли я получить вознаграждения за мою заботу?»  Ответ на это есть только один:  я помогаю другу, потому что он  мой друг. Вот и все.  
       Агапэ  –  альтруистическая,  божественная  любовь.  Это  переживание,  связанное  с готовностью нарабатывать  и  накапливать  в  себе  знания,  умения,  духовные  богатства, чтобы  отдать  многим. За  какие достижения мне не стыдно? В чем я  уверен, что я могу предложить с гордостью, за что я готов нести ответственность?  Насколько я реализовал и преумножил данные мне таланты, насколько я готов передавать их дальше? Нахождение ответов  на  эти  вопросы  и  есть  проявления  агапэ.  Достичь  агапэ  довольно  трудно,  для этого  необходима  осознанность  и  душевная  зрелость,  умение  делиться,  готовность посвящать  свои  таланты  не  себе,  любимому,  а  другим  людям.  Это  не  медитативная отрешенность  «сиринити», а    настоящая деятельная любовь  (свойственная, в  том числе, христианскому мировоззрению).   

        Цветы любви надо поливать!  
        Как  видите, с каждым из семи аспектов любви связаны свои трудности. Но разрешить их необходимо,  чтобы    сделать  отношения  в  паре  счастливыми  для  обоих, обогащающими, а не иссушающими и выматывающими. Помочь в этой непростой работе как раз и призваны  глубинные модели   правильного поведения.  Программа «7 ликов» любви  работает  как  «дорожная  карта»:  открывает  доступ  к  этим  моделям  и  помогает научиться использовать их в повседневной жизни.  
        Конечно, даже при самом сильном желании невозможно сразу научиться всему и одним  махом  решить все  проблемы.  Но  за  три  дня    можно  увидеть,  в  каком  аспекте ваших отношений с партнером есть серьезная сложность, в чем ее глубинная причина,  и где лежит решение.  Не менее важны яркие эмоциональные переживания, возникающие в процессе –  они  являются бальзамом, живой водой  для сада вашей  души и помогают  цветам любви расцвести заново.   

       Материал подготовила Анастасия Ивелич
Возврат к списку